throwing out feelings

Semalam, entah mengapa papa dan mami begitu aku dan ame msuk ke dlm rumah, mrk udah marah2. Mrk blnk, kalo kita plgnya trlalu malam pdahal waktu kita sampai di rumah br jam 8 lewat 1o mnt.Mami pun seperti biasa udah mulai dgn jurus biasanya marah2 ngomel2 mengatakan kalo anak2nya smua itu ga berguna..

Yg lebih menyakitkan pas aku di loteng sndiri, aku mendengar percakapan antara mami dan papa di bawah..kata2 itu sakittt sekali seolah2 seperti ditusuk dgn pisau tajam dan membekas di hati. AKu yakin, kalau aja ame ati dan yg lainnya mendengarnya, mrk pun akan sedih sekali.AKu tidak percaya bagaimana ibu aslimu sndri bisa mengatakan kalau smua anak2nya tidak berguna ke suaminya.Mengatakan kepada suaminya utk berhati2 terhadap kami semua karena kami semua hanya melihat uang dan harta papa. Begitu aku mendengarnya, tanpa kusadari air mata udah bercucuran sehingga setiap kali aku menghapusnya air mata itu kembali tanpa terkendali membasahi pipi aku. Aku tidak percaya bahwa anak sendiri dianggap sebagai musuh bagi mereka.Tetapi aku hanya bisa pasrah saja krn aku tau di mata mrk aku ini cmn anak yg bodoh, tidak berpenghasilan dan tak berguna.Bahkan mamaku sendiri mengatakan kepada teman temannya kalau aku ini tidak berguna,nakal dan kurang hajar terhadap org tua. Yg lebih menyakitkan dia mengutuk aku kelak aku bakal menjadi org yg susah. Terkadang aku berharap sekali kalau aku seperti asia ataupun ati ataupun ame yg pintar dalam pelajaran.Tetapi setelah apa yg kupelajari, ternyata semuanya dianggap sama. Liat aja asia ataupun ati, apalah yg mrk dpt ketika mendapat nilai bgs? Yg aku inginkan bukanlah hadiah atau brg benda yg mempunyai nilai mata uang..pujian...cukup dengan pujian saja kami pasti merasa bahagia.dipikir2 kembali, kami semua tidak pernah mendapat pujian dr orgtua kami. Pantesan saja aku tidak heran kalau kami semua makin tidak percaya diri..

24 juni besok, aku brangkat ke sf, tp sebelumnya aku udah janji ke tmn2 ku sofia dan steffi kalau sebelum brangkat nanti aku bakal keluar sm mrk..tp melihat keadaan sperti ini, smua rencana kubatalkan..kecewa..krn steffi lg berlibur dr amrik dan itupun jarang2 kami ketemu..sedangkan sofia, aku memang sudah membuat jadwal dgnnya dr 2 bulan yg lalu..

aku kesal bgt sama kluargaku..mamaku lebih membela anak org lain dibanding dgn anaknya sndiri.Mamaku jg lebih mendengar kata2 dr org lain dibanding mendengar penjelasan anaknya sndiri..tp bagaimanapun dia tetap ibuku..segimana kesalnya aku, aku cmn bs pasrah..pasrah krn ini smua udah jalan hidupku..betapa aku mau curhat dgnnya smua kekeluhan dan kesusahanku..tp apa yg kudapat? adanya keluhan dr dia yg slalu mengatakan kami smua tidak berguna,tidak berhasil...dr antara lima, memang aku tidak berhasil, tetapi jgnlah dia menyatukan dan menjelek2in yg lainnya krn aku tau mrk smua sudah berkerja keras utk memuaskan papa dan mami...

Aku ibarat seekor burung yg terjebak di dalam sangkar..tidak bisa berbuat apa2..terkadang aku ingin sekali membuat keputusan aku sendiri..berdiskusi dgn org tua..tp br saja aku ngomong, mrk semata2 menghinaku..seperti buktinya mami..di mata dia anak org lain jauh lebih bgs drpd anaknya sndiri..dia selalu mengatakan bahwa aku ini selalu memalukannya dgn memakai baju yg compang camping..sebenarnya, aku jg sangat malu dgn diriku sendiri..namun aku tidak berhak utk meminta duit kepadanya utk membeli baju baru..seperti ketika aku mengajukan utk pergi ke pasar bawah membeli jeans, dia tidak menanggapiku..
betapa aku ingin kasi tau kepadanya.."Ma, jeans aku yg dulu udah longgar sekali..sama sekali tidak bs dipakai.."
Tetapi,blum lg aku meneruskan pembicaraanku, dia sudah mengatakan bahwa aku ini boros dan lagi2 tidak berguna..kadang kalo aku membandingin diriku dgn org miskin, aku ini sebenarnya jauh lebih miskin dr mrk..miskin akan perhatian, miskin akan baju dan perlengkapan, miskin akan pujian, miskin akan kasih sayang..

AKu sadar memank aku dulu boros..itu krn aku akui dulu aku masih berpikiran anak kecil..tetapi apa yg kuborosin itu jg demi kebahagiaan masa kecilku..diingat2 kembali, aku selalu menghabiskan duit2ku dgn membeli satu set satu set barbie doll..waktuku kecil, seingat aku, kami jarang sekali dibelikan mainan2 anak kecil..yg ada dibilang menghabiskan duit. Semakin dilarang, semakin aku ingin membeli mainan2ku sehingga kusadari, duit tabunganku udah kosong...tp aku tidak menyesalinya krn setidaknya aku dpt merasakan bagaimana senangnya kehidupan anak kecil yg mempunyai istana mainan..jika saja ada mesin waktu yg dpt membuatku ke masa lalu, aku tetap akan memilih jalan yg sama..

Perkara kecil seperti kluar malam, tidak mkn rumah..seakan2 hal yg sangat penting bagi mrk..hrs mrk sadari kalo kami bukanlah lg anak kecil..kami tau mana yg baik dan mana yg tidak baik..hanya dgn perkara ini saja, bisa membuat ibuku seakan2 seperti ingin menelan bumi..
aku lelah dgn sodara2 mami yg selalu memanas2in mami mengatakan buat apa sekolah tinggi2?
lelah dgn mrk mengatakan kami ini tidak berguna..lelah dgn smua keributan yg selalu terjadi di rumah ini...aku tidak dpt merasakan hangatnya kekeluargaan itu apa..aku belum merasakan aslinya rasa kasih sayang dr mrk itu bagaimana..

Namun dgn smua yg telah dikatakan dr mulut mami bahwa kami tidak berguna, aku akan berusaha sekuat tenaga dan membuktikan kepadanya bahwa kami sama sekali berbeda dgn apa yg dipikirkannya...kami tidak merakusi hartanya..kami tidak kurang hajar..kami ini hanya anak yg haus akan pujian dan kasih sayang dr org tua..

memang sekarang ini aku merasa diriku tidak berguna..bahkan hadiah ulang tahun ati dan ame yg bentar lagi tiba aja aku tidak bisa membelikan mrk hadiah..tp suatu hari aku berjanji kelak jika aku sukses nanti, aku tidak pernah akan lupa dorongan dr diriku sendiri bahwa betapa sedihnya hidupku sebagai seorg anak yg haus akan segalanya..bukan hanya aku..aku yakin ati ame asia awi yg lainnya jg pasti merasa demikian...betapa aku ingin mrk tau isi hati dr anak2 mrk..telinga yg dpt mendengar dan mulut yg dpt menasihati dibanding memarahi dan mencurigai..

Tetapi, dari smua itu, aku sangat bersyukur mempunyai kedua org tua seperti papa dan mami krn aku yakin di sebalik perlakuan mrk semua, pasti ada rasa kekhawatiran,kasih sayang dan alasan mrk yg tersembunyi sendiri...hanya saja kasih sayang mrk berbeda dr yg lainnya.. bersyukur krn aku memiliki awi,asia ati dan ame..setidaknya kita pernah mengalami masa masa sukar yg sama. Aku cmn bisa mengatakan TABAH lah dan Yakin lah bahwa kita semua bisaa berhasil yaa.

Namun, jika aku dikasih memilih, aku lebih memlih kluarga yg berkecukupan,namun bahagia tanpa keributan krn aku dpt melihat dr segi pandangan ku sendiri, bahwa uang bukanlah dpt membuat org bahagia.